ventaja furiosa

Lo bueno de cambiar de trabajo cada cuatro meses es la no necesidad de renovar mi vestuario constantemente debido a que ya todos se conocen mi ropa de memoria.

intentionally blank

construir una casa
vivir en ella
reparar sus fisuras

limpiar los utensilios usados
ubicarlos en su lugar
disfrutar la tarea realizada

apostar al "morto qui parla"
esperar
saber el resultado

jugar con las palabras
decírtelas
{intentionally blank}

tener un hijo
criarlo
rogar por no ver su muerte

encender la tele
apagarla
encender la tele de nuevo

Aprendices del Marqués

No sé cómo será en el universo masculino pero en el femenino, hombres "sepanlón", hay mujeres a las que nos gusta autoflagelarnos. En la superficie, parecemos chicas normales, muchas veces con ciertas capacidades excepcionales salvo este pequeño defectillo. Profesionales seguras, independientes, informadas y de buen aspecto. Si nos miran de afuera nadie sospecharía los pequeños actos cotidianos, inconscientes casi, que nos suman a cierto estado de miseria existencial.
Esa chica, sí, esa que va caminando por la calle de gafas oscuras, aferrada a su celular, se mira cada mañana en el espejo buscando obsesiva la aparición de una nueva marca que delate el paso del tiempo. Es la misma que deja el alma y el culo en su trabajo para que sus jefes lo noten de una vez por todas y le otorguen ese reconocimiento que sabe que merece largo y siempre parece tocarle a los otros. Es la que insiste en recibir respuesta de ese muchacho que la conoció una vez (o dos o tres) y ahora le esquiva. Es la que ya no prueba nada nuevo ni se aventura a lo desconocido sólo por curiosidad, porque está cómoda instalada en su rutina. Más no feliz. Es la que se conformó con su círculo habitual de amistades, aunque a veces la exasperen sus costumbres, porque es lo que hay y no es fácil conseguir amigos pasados los 30. Es la que dice que se olvidó de su ex pero está al tanto de cada uno de sus movimientos.
Y a la noche llora y se pregunta "¿por qué a mí?" y sigue sin soñar otras formas de existencia posibles.

La pastilla, nona!!!

Temo un brote anticipado de alzheimer pero no, es de boluda que soy, nomás. Resulta que tenía un par de textos re blogeables que había escrito durante el fin de semana y me venía pal' locutorio (mi compu sigue muerta) y "nena, agarrá el cuaderno naranja" y llegué y me senté frente a la compu y, cual Homero, "Ouch! olvidé el cuaderno naranja! maldita sea!" Y bueh... estas cosas pasan... cada vez más a menudo! Ouch!

Look at the bright side

Todo está metódicamente calculado. Cada vez que padezco de un parate laboral (algo que ocurre con una frecuencia de entre 8 meses a 1 año) es el momento que elijo para hacerme los chequeos médicos habituales: ginecóloga, clínico, odontólogo, dermatólogo...
La anécdota de esta vez fue la odontóloga. Empezó a mirarme la boca y a exclamar "Increíble! Tenés todos los dientes! Los 32! Y están perfectos! Te aseguro que esto se ve pocas veces".
Luego de la limpieza de rutina salí sonriendo. Por un lado, para mostrar mis dientes limpitos de manchas de nicotina y, por el otro, alentada por la siguiente reflexión: "Ok, las tetas y el culo se me caen a pedazos, estoy gorda, tengo estrías, celulitis y flaccideces varias. Eso sí, la dentadura está intacta".

Quién me manda???!!!!!

Estoy en "el pueblo", again, matando aburrimiento y poniendo distancia de mis adorados padres durante un rato en un cyber. Ya me leí todos los diarios on-line, todos los blogs linkeados, ninguno de mis amigos están en el msn, aún es temprano para volver a casa... qué puedo hacer?
Entro a blogger, no tengo ninguna ocurrencia para postear... y... a ver... y si cambiamos un poco el look del blog? dale, sí, cambiamos la plantilla, algo más acorde con mi ataque de verde actual (cada vez me parezco más a la rana René) y... buaaaaa... se borran todos los comments, el botón de estadística, todos los blogs linkeados, absolutamente TODA la configuración que con amor e ignorancia html había hecho... snif snif snif... pa' colmo, el monitor de mi compu murió y no tengo forma de recuperar mi antigua plantilla.
Estoy advertida: nada de cambios drásticos en mi vida cuando estoy pasando por una etapa de aburrimiento feroz.

Llamado a la solidaridad

Por favor, alguien que le enseñe a Cristina Fernández de Kirchner a usar el rimmel!!!! Es un atentado contra el buen gusto.

Prefiero una pena menos frágil.

Con oyentes así...

La madre de Roberto Petinatto murió hace unos días y, el hoy respetadísimo conductor, se está tomando el correspondiente tiempo de duelo. En su programa de radio matutino los oyentes le "hacen el aguante" dejando afectuosos mensajes y programando temas para "levantarle el ánimo" a Peti. De los cinco temas elegidos por su fiel público en el día de hoy (bah, al menos mientras yo escuché), tres eran los siguientes:
- Viejos vinagres - Sumo
- Pronta entrega - Virus
- Costumbres argentinas - Los Abuelos de la Nada
Che, fans de Peti... ¿y si la próxima le dedican un temita de alguna banda cuyo cantante no esté muerto?

Indicador furioso

Mi amigo P. no puede dormir solo en una cama de dos plazas. Dice que es un recordatorio constante de que está solo. El asiento vacío del acompañante del auto, también. Mi amiga J. cena en la cocina. La mesa del comedor tiene demasiado espacio inocupado, dice. Mi amiga F. pobló su casa de televisores que le hacen compañía. Así se nota menos. Pero ella no lo dice.Yo pienso en cuáles son mis indicadores y no alcanzo a distinguir ninguno. La soledad está tan instalada aquí que estoy empezando a creer que se ha convertido en mi mejor compañía.

Maravillas modernas

Miércoles 3 am. Mato porciones de insomnio mirando uno de esos programejos de juegos de la tele local. La consigna: decir cuántos cuadrados hay en un dibujo a izquierda de pantalla parecido a un mondrian hecho por un infante. El premio: $ 200. No será mucho pero me entusiasmo con unos morlaquitos más para derrochar en un fin de semana. Mando mensajito de texto desde mi celular (futuro post sobre mi adicción a los sms). Respuesta: "debes responder enviando una letra A, B o C". Pero... ¡si es una consigna abierta!. Ni lo intento. El sistema de respuesta automática nunca entendería mi planteo. Me conformo con conocer el resultado. Ni eso. Aguanto quince minutos a una conductora boba y a su acompañante con rasgos de haber consumido cafeína adulterada, haciendo morisquetas y balbuceando onomatopeyas al compás de una música vomitiva (muy up, eso sí) mientras repiten hasta el hartazgo los números telefónicos para participar. Y mi cerebro empieza a dar señales de un inminente ataque de epilesia así que cambio de canal.

Nunca supe cuántos cuadrados había.

Ejercicio de nostalgia

El nuevo disco de Leo García sonando más Avant Press que nunca.
Se extrañaba.

Instrucciones para dar la vuelta al perro

Antes que nada...
La "vuelta al perro" es una costumbre pueblerina que consiste en recorrer un camino de 7 a 10 cuadras (siempre las del centro del pueblo) a mínima velocidad mientras se mira a la gente pasar.
Dicho esto...
Primero asegúrense de tener un auto. No se puede vivir en un pueblo sin auto y mucho menos dar la vuelta al perro. No importan las condiciones del auto en sí pero... si no quieren sufrir, procuren de que tenga una caja de cambios y un embrague en condiciones. Una vez obtenido esto, diríjase a la calle céntrica armado de altas dosis de paciencia y recórrala a muy muy muy baja velocidad (no podrá hacerlo de otra forma, de todos modos). Mientras hace esto, tenga por sentado que casi nunca podrá soltar el embrague del todo y jamás, pero jamás jamás, la caja de cambios conocerá otra velocidad que la primera. Además de la paciencia, tendrá que poseer la capacidad adivinatoria de saber qué es lo que va a hacer el boludo que tiene enfrente (o al costado o atrás) porque por alguna razón que se desconoce en los pueblos los automovilistas ignoran por completo la luz de guiño o las balizas. Así que el personaje de enfrente, por ejemplo, podrá cruzar del carril izquierdo al derecho en una maniobra suicida porque encontró el único lugar para estacionar y jamás tendrá la condescendencia de avisarle a los sufridos conductores que vienen detrás. Y eso que dicen que en los pueblos la gente es más amable...
Un párrafo aparte merecen los ciclistas y motociclistas. Por alguna extraña razón, los pueblos suelen estar infestados de estos seres que son aún más inconscientes que el automovilista común. Cruzarán en rojo, irán a contramano llevando a la hija, el perro y la suegra en la zanella 50cc y encima los putearán si uno osa marcarles el carril correcto por el que deben circular.
Y los peatones... bueh... la gente en los pueblos cruza por cualquier lado, como si estuvieran en medio del campo.
Luego de que la calle céntrica se termina, doblarán para tomar una de las paralelas (aquí la caja de velocidad ya puede llegar a segunda) y volverán a la calle principal para retomar la bendita costumbre de todas las tardecitas.
Ah... me olvidaba... una cumbia a alto volumen...
Ay... las delicias de volver al pueblo...

Last time I've checked...

Si bien no adscribo al lema que reza "todos los hombres son iguales" mis últimas experiencias con tales ejemplares no han hecho otra cosa que obligarme a creer lo contrario.
De los cuatro hombres con los que he salido el último año, tres de ellos usaron la misma excusa para, digamos, enfriar la cosa. O más bien, "largarme elegantemente".
"Internaron a mi hija", Dani el peluquero, dixit. "Internaron a mi abuela" Agustín el pendejo, dixit. "Perdí el celular y después me encontré con mi ex y ahora estoy confundido" Jorge el viejito, dixit. "Estoy enfermo y encima internaron a mi vieja" Sebis el de Chascomús, dixit.
Luego de recibir la última de estas increíbles declaraciones me quedé pensando:
a) ¿puede ser que todos, absolutamente todos los hombres que se me cruzan por el camino, sean tan mentirosos?
b) ¿no se les ocurre algo mejor que internar a algún pariente cercano?
c) ¿puedo tener tanta mala leche?
d) ¿soy acaso un imán de forros?
d) ¿salir conmigo atrae calamidades?
En todo caso, y esto es una advertencia, si alguno está pensando en invitarme a salir, primero chequeen que todos en la familia gocen de buena salud (o mejor, asegúrense de que están muertos así se evitan una fatalidad) y segundo, traten de inventar una mejor excusa porque, como verán, la de internar a un familiar ya está muy usada.

Obviedad furiosa

Cuando le pregunté a mi amiga la razón de su poco entusiasmo respecto de pasar la noche en la casa de su novio me respondió, con la mayor naturalidad de la generación sms: "es que ni siquiera tiene cable!!!! vos podés creer???".
Y... sí... es antinatural salir con alguien que no tiene tv por cable.

Cuando me preguntan por mi estado civil elijo responder "disponible".

a los bloggeros...

alguien sabe qué catzo es blogshare y para qué carancho sirve???

ESTOY HARTA

- de que me mientan

- de que me maltraten

- de que me falten el respeto

- de que me usen y se lleven lo mejor de mí

- de ser la que tolera, la que comprende, la que perdona

- de correr siempre detrás de los demás cuando me necesitan

- de que me dejen esperando

- de esperar

- de ser sumisa

- de no defenderme por "conservar las formas"

- de pretender que todos se sientan cómodos

- de evitar los conflictos y las peleas

- de no reaccionar

- de callarme la boca

- de no enojarme cuando debiera

- de ser el tapete de los demás

- de no putear a quienes debiera

- de permitir todo lo más arriba escrito

El duro oficio de aprender a que no te importe

Abro mi casilla de correo y el primero de la lista es "ese" mail. Sí, ése que no quiero recordar enviado por ése que ídem. Claro que han llegado otros mails en estos días pero sólo de esos que van directo al trash. Entonces "ese" mail sigue en la pole position, como si esperara ser contestado. Pero ya decidí que no lo voy a hacer, que no vale la pena. Entonces tengo tres opciones con distintos niveles de significado: 1) no descartar el correo basura y dejar que tape al mismísimo, 2) autoenviarme un mail con una lista pormenorizada de las ventajas que trae comenzar un nuevo capítulo (otro, distinto... no, mejor otro libro) o 3) borrarlo.
Y mi eterna indecisión termina haciendo ta te ti.

Me intriga...

¿Quién es el de Noruega que visita este blog?

A matter of trust

La masa crítica de confianza en una relación se alcanza en el momento en que uno de los dos ve la ropa interior "no apta para encuentros íntimos" del otro.

The times they are A-changin'

Empezó porque me di cuenta de que me divertí más jugando a dígalo con mímica con un niño de cinco años que en esa fiesta que prometía ser la quintaescencia de la diversión. Y mientras miro el ir y venir de mi roommate que vive en un constante estado de "wild on" me sorprendo diciéndome a mí misma "qué alivio que ya pasó eso para mí". Después de apagar tantos incendios y de vivir en constante emergencia, llegó el tiempo del solaz, la quieta calma que a veces inquieta, pienso, para después agregar "¿y ahora qué?". Ahí se cuela mi terapeuta diciendo "siempre te estás adelantando a las cosas, olvidándote del proceso". Yo no sé cuándo empezó el proceso pero está. Porque en mi yo anterior (el yo de ahora no es el mismo desde hace un tiempo) tranquilidad era sinónimo de aburrimiento. Haber crecido en un pueblo mediocre debe haber sido una de las causas de tal conclusión. El interrogante de estos días es "¿cómo una adicta a la adrenalina y el constante cambio disfruta de la quietud?". Y me sorprendo a mí misma again descubriendo que el equilibrio de este último tiempo sabe más delicioso que los descontroles de los tiempos antiguos. Y yo digo "es la edad..." y mi terapeuta "dejate de joder con ese condicionamiento tramposo de la edad. Sos vos. Punto."
¿Seré yo?.

Apostillas felinas

Los hombres tienen un temor ancestral a quedarse desnudos frente a un gato. Todos aseguran que éste saltará sobre su masculinidad tarde o temprano.

Un amigo a quien una vez le pregunté si le gustaban los gatos me contestó: "Yo los trato de Usted".

Cuando me quedan 5 ó 6 fotos cargadas en la cámara las termino "disparándoselas" a Gershwin. (Si la muy perra fuese más dócil...)

Mi gata solo toma agua de recipientes de vidrio. Los vasos de las visitas suelen ser un problema.

Observación

A juzgar por la pauta comercial televisiva, las mujeres sólo consumimos jabón en polvo, lácteos descremados y productos para el cabello.

Con Honores

Cada vez que alguien me pregunta "¿qué es lo que hace exactamente un productor?" nunca sé cómo resumir tal titánica diversidad e intensidad de tareas y termino balbuceando un "y... produce". Hoy encontré las palabras (Guárdenlo para su diccionario, je). El productor es la persona que después de leer todos los libros de un programa y romperse la cabeza (y el lomo) consiguiendo todo lo que se necesita (actores, técnicos, vestuario, maquillaje, escenografía, ambientación y un largo etcétera); armar grillas de grabación con horarios y fechas de disponibilidad chinas; apagar incendios (hasta de los verdaderos); discutir con media humanidad para lograr el producto en menos tiempo, con menos plata y con la mayor calidad... después de hacer toooodo eso (y mucho más), así y todo aún tiene energías para hacer un compilado de fotos para todo el equipo, comprar sandwichitos de miga y coca para algún festejo, hacer remeras con el nombre del programa o alcanzarte un migral cuando te duele la cabeza.

Los protagonistas del cuento de hoy: la duendecita, la hermana griega, el colo traidor (siempre fue con cariño, sabés) y la reggae girl.

(y al osito, que no era del equipo pero supo contenerme)

sing'o'the times

La forma que nuestra generación ha elegido para retratar la vida de hoy está escondida en nuestro más anónimo cotidiano. Un cortometraje registrado con un teléfono celular. Literatura posteada en un blog. El diseño de nuestros desktops. El diseño interior causado por la acumulación de equipos electrónicos en nuestros livings. El look que elegimos para camuflarnos, separarnos y juntarnos. Chat a las tres de la mañana de un martes. La imagen que seleccionamos para nuestro messenger... and so on... (cuál es tu lista?).
Estamos produciendo arte de cada uno de nuestros instantes.
Y la vida sigue pareciéndonos aburrida.

No entiendo...

... la nueva campaña publicitaria del Supermercado Norte cuyo slogan es "Volvimos, ¿volviste?". Empezando porque nunca supe que se habían ido. El jingle es muy gracioso, dice algo así como "quiero volver a llenar el changuito" o "ahora tenemos precios" y cosas por el estilo. Aparentemente, y por lo que deduzco de lo que he visto y oído hasta ahora, a los chicos de Norte se les había piantado gran parte de su clientela gracias a la crisis y a sus precios nada acordes con la nueva realidad económica post todo lo que ustedes ya saben. Ahora, una cosa es que dicho tema se discuta en las redacciones de Mercado o Ámbito Financiero pero de ahí a hacer una campaña comunicándole al consumidor en general "sí, perdimos a nuestros clientes porque no nos quisimos bajar del caballo pero ahora que la primavera kirchneriana los ha provisto de unos morlacos más en sus bolsillos, los queremos de vuelta"... no sé... es too much... ¿Dónde quedó la sutileza del marketing?.

Entendí todo

Hoy a las 6 AM en la cola del automac tuve una iluminación. Cuatro chicas (nosotras) en el auto desesperadas por un big mac y se nos acercan un par de niños (22 promedio) para entablar una amable y "levantadora" conversación. En el back de la acción, tres chicas de similar edad que ellos observan y sonríen. Los chicos vuelven con las chicas. Breve conversación. Uno de los chicos se acerca de nuevo al auto. "Che, alguna de ustedes es lesbo?". Nosotras "Nahhh". "Ah, porque mi hermana está alzada con una de ustedes". Lluvia de chanes!!!!. Pregunta al universo: ¿no será que los niños están tan a full con las "mayorcitas" porque las de su edad están todas enganchadas con la onda lesbi que está tan de moda últimamente?.

virus

Sofocado por el sueño y la presión
busco un cuerpo para amar


Nunca esa frase fue tan mía como hoy.

Under 25 years old boys

La generación masculina post 80 llama la atención. Vienen con una energía hormonal insaciable y una artillería que más de uno de 40 quisiera tener. Y esto no es sólo una locura mía proveniente de mi estado hormonal alterado, no. En principio fue sólo una percepción, pero a medida que más y más ejemplares de esta generación hacían sus avances (hacia mí, claro) empecé a cotejarlo con mis congéneres femeninas y descubrimos que era todo un fenómeno establecido. Algo les pasa a estos chicos con las mujeres más grandes que ellos. Por alguna razón, que aún no hemos logrado discernir, las prefieren +30. Y para qué negarlo, a nosotras también nos encantan. ¿Los motivos más votados?: son caballeros, inteligentes, maduros, gran autoestima, cero histeria y no se intimidan en absoluto frente a una mujer. Por alguna razón (aún incomprensible) estos chicos no tienen problemas en actuar acorde a lo que quieren con la mujer que tienen frente a sí. Ya sea algo ocasional o algo más a largo plazo, no sufrirán de paranoia al momento de decirlo en voz alta. Y tampoco darán miles de vueltas histéricas antes de encarar a una mujer que les gusta. Debo decir que es encantador tratar con semejantes ejemplares masculinos. Hacen que las cosas sean mucho más placenteras y menos rebuscadas. Sin embargo... son muy chiquitos para mí!!!! ¿Por qué los +30 no aprenderán un poco de estos niños, eh?

No excuse

No me secuestraron. No me morí. No me enamoré. No me fui de vacaciones. No me cansé de escribir. No me dediqué a la joda total. No me metí en una secta. No tuve anmesia. No me deprimí. No me enojé. No me olvidé la password de blogger. No me gané el quini. No me abdujeron los alienígenas.
Elegí trabajar en televisión. La mejor manera de no tener vida.

No es justo

Mamá, papá y yo paseábamos maravillados por las costas de Montevideo, extasiados con el paisaje, la playa, la limpieza y el orden uruguayo. Mamá, ofuscadísima: "No es justo! nuestro Río de la Plata es un asco y mirá ellos, mirá la playa que tienen! arena blanca, agua limpia... Esto no es justo! ".
Y sí, mami, no se puede todo en la vida.

Hecho furioso

El 80% de los ejemplares que llevan los paseadores de perros son de raza labrador.

53

Las veces que miré el mensaje de texto en mi celular donde me decía que la había pasado muy bien. Y el día aún no ha terminado.

¿Debería preocuparme?

El sábado me invitaron a una fiesta de disfraces. Sin mucho tiempo para preproducción abrí mi placard (y mi maletín de maquillaje) y me las arreglé con lo que tenía a mano. Resultado: Diva pop de los ochenta. Lo curioso es que a eso de las cinco de la mañana, cuando la fiesta no daba para más, mi amiga y yo decidimos darnos una vuelta por Único a ver qué onda. Sólo tuve que sacarme el tutú de tul y encajaba perfecto en el lugar. Una de dos: o los lugares a los que voy son muy extraños o literalmente me disfrazo para salir un sábado a la noche.

Esas cosas de la familia

Mi familia materna tiene la costumbre de "completar" las frases populares y convertir estos agregados en frases populares entre la familia. Acá van algunos ejemplos:

Frase popular: "De algún culo saldrá sangre"
Agregado familiar: "Espero que no sea del mío"
Agregado mío: "Y si es del mío, espero que al menos lo disfrute"

Frase popular: "No hay mal que dure cien años"
Agregado familiar: "Ni culo que lo aguante"

Frase popular: "La vida me sonríe"
Alteración familiar: "A mí la vida no me sonríe, se me caga de risa"

La ley que falta en este país

Se obliga a todo hombre casado o en pareja o en concubinato o en cualquier situación amorosa que amerite compromiso serio la portación en el dedo anular de su mano izquierda de una alianza o marca similar para evitar la desilución amorosa de jovencitas solteras en busca de compromiso. Archívese y publíquese en el Boletín Oficial.

Sobre la caballerosidad

Cuando era chica deseaba con fervor haber nacido con un pedacito más de carne entre las piernas. Pero en ese entonces no sabía nada de Freud y la envidia al pene y esas cosas. Sólo era una nena criada entre primos varones que asistía a un colegio de monjas de educación represiva y me enfurecía por no poder corretear como una salvaje porque "eso no lo hacen las niñas". Y fui una adolescente brava y bastante poco femenina. Si me iban a tener en cuenta tenía que ser por mi "persona" y no por mis tetas. Y viví desdeñando barbies acicaladas concurrentes a partidos de polo (todo un símbolo de mi pueblo natal). Y en la gran ciudad seguí siendo esa pueblerina aguerrida que demandaba igualdad de trato y que eligió una profesión poblada de hombres porque sentía que no había diferencia alguna en cuanto a lo que un hombre y una mujer pueden hacer con sus cabezas. El pero de esta historia llega cuando me fui acercando a los 30 y me descubrí disfrutando que un hombre me abriera la puerta del auto. Y ya no me molestaba que un tipo me mirara las tetas. Entendí, por fin, que nada de eso disminuía mi valor como persona. Y encontré la razón de todo esto en el delicado equilibrio dado por nuestra naturaleza de género. En el juego de seducción (para mí todo intercambio entre un hombre y una mujer está impregnado de seducción) uno tiene que seducir y el otro tiene que dejarse seducir. Nunca ambos roles pueden ser activos o pasivos simultáneamente porque la magia del juego entonces no se lleva a cabo. Por eso reclamo la "caballerosidad" por parte del hombre. No es que yo no pueda abrir la puerta del auto. El juego está (para las mujeres autosuficientes que el modelo imperante nos obliga a ser) en "dejar que el otro la abra por nosotras". Ceder en nuestra neurosis de poder con todo, arraigada costumbre de las mujeres, tan masculinizadas por nuestra educación modernista. Revalorizo lo femenino, que no es apología de machismo o sinónimo de debilidad. O como me dijo alguien alguna vez: "tu mayor fortaleza es tu fragilidad".

Amo el wordpad, aunque descubrí algo que le falta. Alt+F7. Los sinónimos. Y de él descubrí algo que le sobra. Su mujer.

Regalos de cumpleaños

Algo significativo está pasando en mi vida. Mis dos mejores amigas me regalaron (por separado) sendos vibradores para mi cumpleaños. ¿Debo tomarlo como una señal?

hoy es mi cumpleaños!!!!

Eran los de antes

Raro el concepto de caballerosidad de algunos hombres. En la cola del colectivo, por ejemplo, te dejan pasar primero si ven que el bondi viene medio vacío. No vaya a ser cosa que por ser caballeros se queden sin asiento, eh?. Así no vale!!!!

El concepto que tengo de mí misma

La gente de arte me estaba mostrando la utilería para el próximo capítulo y algo, un "objeto no identificado", me llamó la atención. Exclamé: "ay! qué lindo! esto es re-yo! una cosa nada de plástico color brillante". Todos me miraron e hicieron silencio. Ahí comprendí el valor del inconsciente.
Flashforward. Sesión con mi analista. "Eh... hoy quería hablar de mi autoestima. Creo que tengo un concepto un tanto superficial de mí misma". Ejem...

Radiografía of myself updated feb/05

Los colores que necesito a mi alrededor son rosa y plateado
El sabor que ansío es el ácido
El olor que extraño es el de un hombre en mi almohada
No puedo abandonar mi body spray de vainilla
Empecé a interesarme en las jugueterías
Tengo una cinta bebé blanca anudada a mi muñeca izquierda
Fumo un atado por día (a veces un poco más)
Los mosquitos me dan alergia (antes no me pasaba)
No me acuerdo lo que es ir de vacaciones
Escucho Miranda todo el tiempo
Descubrí que me divierten los niños
Ya no estoy obsesionada con mi dieta
Estoy en crisis existencial con mi profesión
Mis pasaportes se vencieron hace un mes
Sueño seguido con mi ex-novio
No puedo salir a la calle sin maquillaje
Soy adicta a la coca light
Me pone de mal humor que mi pelo no esté perfecto
He desarrollado una manía obsesiva por las revistas de decoración
No veo más los noticieros
Extraño "El Clon"
Tengo dos celulares
Muero por conocer Europa

Oh my God... dentro de diez días cumplo 31...

Algo sobre San Valentín

Ya sé que es una paparruchada yanqui y todo eso. Marketing y toda esa mierda. Pero hoy vi una imagen que me enterneció y me hizo ganas de tener un novio sólo para festejar San Valentín.
Av. Santa Fe y Coronel Díaz. 22 hs. Un chico (25 aprox.) pasa con un ramo de flores en la mano. Paneo hacia abajo. Perro (especie de dogo argentino pero gris) con un ramo igual entre sus dientes!!!!.
Me encantó.

Y como yo no tengo ganas de escribir...

... acá va algo para que escriban ustedes. (Participen y ganen una minipimer!!!!!)

¿qué canción elegirías en los siguientes momentos?

1 - te dieron un aumento en tu trabajo
2 - tu novio/a acaba de decirte "tomémonos un tiempo"
3 - te diste cuenta de que eso que te pasaba era amor
4 - tenés una calentura de aquéllas

colette answered:

1 - "good day sunshine" - the beatles
2 - "king of pain" - the police
3 - "at my most beautiful" - rem
4 - "dulce vampiro" - rita lee

Sin palabras

Así es como estoy. Sin ganas de engendrar palabras, frases, párrafos, pensamientos, elucubraciones. O sin materia prima de la cual alimentarme. Puedo echarle la culpa a la exagerada carga horaria laboral, al calor, a los mosquitos, a mi cansancio crónico a estas alturas. También se me ocurre pensar que, como cualquier romance que no nació para durar, al cabo de tres meses se acabaron las hormonas y con ellas el amor por este blog. Pero no. Pienso en él a diario. Y en cómo sorprenderlo. Pero es inútil. Es como que mi lado creativo se tomó vacaciones.
En fin... shit happens.

La triste historia de mi vida

Trabajo 14 horas por día. Gano poco (muy poco) dinero. Hago lo que me gusta, sí, pero no llena toda mi vida. Llego a casa con la energía suficiente para comprar la promo de 3 empanadas + una gaseosa de la pizzería de abajo de casa y ver el capítulo de Dawson's Creek que dejé grabando. Y medio alplax y una ducha y a la cama. Y así... hasta q se termine de grabar este programa. Y después vendrá un período de nada donde lo único que haré será dormir y mirar tele para volver de nuevo a la locura de 14 horas de laburo diarias.
Todo esto me hace pensar: si tomo litros y litros de coca light por día... ¿por qué nunca me gané unas puma plateadas?

Hay dos clases de...

... personas. Las que viajan por el mundo parando en casas de familia y los que viven en esas casas recibiendo a los que viajan.

Verdad furiosa # 3

Practicar cualquier tipo de actividad sexual con estas temperaturas es insalubre e inhumano.

Verdad furiosa # 2

Hombres, entiéndanlo: no importa cuántas veces nos digan que somos hermosas y que no cambiarían ni un pelo de nuestros cuerpos, nosotras siempre diremos que nos sobran dos o tres kilitos.

Love's the greatest thing

Luego de dos años de pensar en nombres para los hijitos y agotar los clasificados de Clarín en búsqueda del nidito de amor me tocó consolar a mi mejor amiga después de la ruptura de "la" pareja. ¿Y qué decir en este caso? No podía explotar la veta cínica "sí, los hombres son todos unos tarados que no saben valorar a las minas que tienen a su lado" porque por un lado no era de mucha ayuda y por otro lado tampoco era cierto. Lo que ella preguntaba (y que nos preguntamos todas las almas solitarias que pululamos este universo) era: "¿Y ahora qué?". Afrontar de nuevo las rutinas de la soledad implica un esfuerzo que mi amiga no está dispuesta a tolerar. "Pero my friend, no te queda otra". Y ella "Me volví tan exigente que ya no quiero a cualquiera a mi lado" y yo "Nadie quiere a 'cualquiera' a su lado" y "Hombres hay, sólo hay que saber mirar". Y de repente me volví en el paladín del amor diciéndole (y diciéndome) que el amor existe y que está a la vuelta de la esquina y que hay millones de hombres con ganas de enamorarse como moscas en un almuerzo de mediodía de verano en un campo de la pampa argentina. Porque al final, estar sola/o es la oportunidad de estar con alguien. Con "ese" alguien que uno desea y sueña. Y me encontré cantando "love's the greatest thing that we have" (gracias Blur). Y me quedé con la última frase de ese estribillo "I'm waiting for that feeling to come".

Piedra, papel o tijera versión 2005

Mi equipo de producción hoy estaba inspirado y salió con la versión 2005 del popular juego "piedra, papel o tijera". El problema es que no pudimos ponernos de acuerdo en qué mata a qué. Aquí van los elementos:

1. Galán
2. Billetera
3. Tararira

Mi versión es: galán mata a billetera, billetera mata a tararira, tararira mata a galán.

Duda furiosa # 1

¿Por qué 3 de los 4 blogs a los cuales soy adicta no permiten comments?

La paradoja del blog

Porque se supone que internet es el paraíso de los que buscan el anonimato. Porque se supone que uno puede elegir ser quien quiera. Porque se supone que el límite entre realidad y ficción alcanza el pico de la ambigüedad y uno se ampara en eso. Pero hete aquí que descubrí que viví engañada (bueno, si fuera sólo en esto). Porque resulta que hay cosas que quiero postear pero sé que no debería porque heriría susceptibilidades. Entonces ¿qué hago? ¿lo posteo igual y me cago en lo que les pase a los demás? ¿o me quedo en el molde tragando las palabras que me gustaría largar de todos modos?. Pero al final sé que soy de esas personas que siempre piensan primero en los demás que en mí misma y trato que los que están cerca mío lo disfruten así que dejo ciertas cuestiones oscuras para mi diario, que es el único bastión inaccesible de mi persona.
Es curioso. Estoy leyendo la biografía de la verdadera "colette" (que tiene mucho que ver conmigo, empezando por la causa de mi verdadero nombre) y resulta que ella siempre escribió sobre ella misma y le importó tres carajos lo que sus libros generaban en su entorno. Pero creo que hasta ahí llega mi similitud con ella.

Reflexiones inconexas

En la radio del taxi que me trae de vuelta a casa suenan Los Rodriguez y de repente tengo 20 de nuevo. Y voy a todos los recitales que puedo desquitándome de los 17 años vividos en un tacho donde lo único que pasa es aburrirse y soñar con una existencia distinta. Y lo logré. Y en Prix D'Ami tomaba una cerveza con Javier Calamaro y en los recitales de la 9 de Julio veía desde el backstage cuando Fito cantaba "Tumbas de la Gloria" por primera vez en vivo y Spinetta me agradecía en un show. Porque eso era yo a los 20. Una chica del rock. Una especie de émulo de Gloria Guerrero pero con menos coraje (y cero drogas). Y cuando perdí mi virginidad (qué fea esa frase!!!!!) también tuvo que ver con el rock y Los Rodriguez cantaban "Me estás atrapando otra vez" y yo pensaba en él y él pensaba en la dama a la que está dedicada la canción. Porque a los 20 era una nena de pueblo ingenua todavía. Y ahora es como si eso le hubiera pasado a otra persona. No reconozco nada de lo que fui en ese entonces. Sólo añoro la pasión. Y la tonta ilusión de que el arte cambiaba el mundo. Porque ahora soy una cínica trabajadora de la televisión que se clava un alplax para dormir por las noches y ya casi no cree en el arte. Entonces... llego a casa y pongo "Sin Documentos" y descanso en el recuerdo tonto de cuando yo era más tonta. Pero no más fácil. Nunca es fácil.

Llamado a la solidaridad

Busco roommate para compartir mi departamento. Tres ambientes divino en Palermo. Sexo indistinto. Condición básica: "ubicado/a", trabajador/a y cero descontrol (ya tengo 30 gente, hace un rato que dejé la fiesta descontrolada). Opción B: departamento en Capital por 300 mangos o menos. Si saben de algo manden mail: malosayres@hotmail.com
Please, no manden boludeces. Esto es serio. Gracias.

Barajar y dar de nuevo

Sobreviví al 2004, al bisiesto, a las fiestas familiares, a la falta de trabajo, al exceso de trabajo, a mis depresiones varias, a mis relaciones fallidas y tortuosas, a la psicosis familiar de cada año...
Es inherente en mí mirar para atrás y, al compás del recuerdo velado, sacar la conclusión de "si sobreviví no fue para tanto". Y empezar a temer por lo que viene. Y preocuparme por todo aquello que un caprichoso calendario me obliga a dividir entre antes y después. Y en tratar de recordar los errores para no volver a cometerlos estúpidamente de nuevo. Para que después la vorágine de lo cotidiano me devore y haga olvidar (o dejar de lado) los deseos que pedía mientras me tomaba una copita de champagne (o varias) y las promesas y planes que trazaba el 1° de enero, mientras intentaba hallar un momento de introspección sumergida en la pileta donde mis primitos jugaban escandalosamente al marco polo. Planes y esquemas que disfruté trazando y pocas veces llevaré a cabo aunque una de las promesas de este año sea precisamente "llevar a cabo". Y sin embargo es un espacio mental y espiritual necesario. Una especie de barajar y dar de nuevo que pone en perspectiva mi existencia y mantiene a raya durante unos instantes a los monstruos. Porque cuando hay planes hay camino posible por recorrer y cuando hay deseo hay combustible para afrontar el viaje.