Me importa tres carajos la Navidad...

... la Nochebuena, los papá noeles truchos y la decoración barroca de los shoppings (lo único q vale la pena son los fuegos artificiales!!!!). Sin embargo, disfruto la Navidad con locura porque es la oportunidad de ver a toda mi familia que está desparramada por todo el país. Mis primos hacen bromas, tía Mirca hace el mejor vithel tonné del planeta, mamá trae chorizos de mi pueblo natal (artesanales, hecho por otro de mis primos) y los hijitos de mis primos están enormes y quemo película haciéndoles fotos y nos cagamos de risa y brindamos y jugamos y nos reímos más todavía. Me cago en el marketing de las fiestas pero celebro la reunión familiar. Entre tanta neurosis capitalina, respirar un poco de "interior", simpleza, chistes tontos, niños correteando... bien valen la pena.

Yo, la más boluda de todas

Camino por Santa Fe de vuelta a mi casa. Tarde. Once y pico de la noche. Una chica me llama la atención. Tiene el mismo (pero el mismo el mismo) corte de pelo que yo. Viene caminando del brazo de un chico, que cuando me ve me dice "adiós" muy sonriente. Reverendo hijo de mil puta.
Flashback: cena en un barcito de por acá cerca muy cool. Cervecita. Charla intimista. "¿Estás casado?" "Separado. Mi mujer vive en NY con mi hija".
Dos semanas después, en el msn: "¿Me das tu te?" "Es que la madre de mi hija está acá y no quiero que te sientas incómoda". Ajá
Una semana después: "¿En serio estás separado?" "¿Cómo me preguntás eso? ¿Acaso no me creés?"
Me gané el premio Clarín a la boluda del año, sin dudas.

Verdad furiosa # 1

Nunca (pero nunca nunca) camines descalzo y a oscuras en una casa que no conozcas. (Me estrolé un dedito del pie... snif snif).

Suerte

Yo soy de las personas que en la fiesta de fin de año de la empresa, si me gano algo en el sorteo, seguro que no asistí y lo sortean de nuevo.

La buena acción del día

Puse a mi peluquero en mi lista de "no admitir" en msn.
Me siento una adicta recuperada.
Igual... temo a las recaídas.
Tonta, mil veces tonta.

Hoy tuve una sensación que no recuerdo haber tenido desde la adolescencia... humillación. Estaba yo en mi trabajo temporario de "asistente de seguridad" (con uniforme de botón y todo) y me encuentro con un camarógrafo con el que laburé en canal 13. Y me quise matar. Al principio me hice la boluda y después "ma' sí, yo lo saludo". Y resultó ser que una de las productoras tenía una credencial que no era la de ella y tenía miedo de que no la dejaran pasar así que le enseñé un truquito para burlar la seguridad. Un productor nunca pierde las mañas. (Espero que ninguno de mis jefes lea este blog!!!!). Y así de la nada me encontré cantando "I can't stop breaking down again" (Brave Face... de quién era ese tema?) y se me caían las lágrimas. Nunca hay que subestimar al inconsciente. Cuando salieron me puse a conversar un rato con ellos y tiré los perros "si necesitan una productora..." y blah... Ahí me sentí un poquito mejor. Pero la cancioncita no desapareció de mi cabeza.
Les digo... si seguimos así, el único laburo que vamos a encontrar es el de vigilador. Es mi pesadilla de estos días.

Disyuntiva

El sábado fui a la peluquería a acompañar a mi madre y el muy hijo de puta (resguardaré su identidad porque es el mejor peluquero que he tenido en mi vida y quiero seguir siendo su clienta) ni cinco de bola. Pero nada. Y me dolió, qué joder. Está bien que yo corté la historia pero bueno...
Hoy a la noche me clickea en el msn (lo borré de mi lista para no enterarme cuándo está on-line y no sufrir como una perra) y transcurre el siguiente diálogo:

xxx says:
hola

xxx says:
estás?

colette says:
cómo estás?

xxx says:
me gustó mucho verte el otro día

colette says:
gracias

xxx says:
estabas muy linda

xxx says:
muy

colette says:
es el pelo

colette says:
jajaja

xxx says:
se ve que te hace bien no verme

xxx says:
bueno, era eso nada más

xxx says:
no quiero molestarte

xxx says:
te mando besos

xxx says:
muchos

colette says:
besos

Y todavía no me decido si es el hombre más histérico del mundo o un simple pelotudo. (O la pelotuda soy yo, les ahorro el comment).

Tránsito inactivo

Mis uñas perdieron su forma gatúbela gracias al bolso de una americana repleto de vaya a saber qué que pesaba una tonelada así que me las despinté, las limé cortitas y redondeadas (como dice la Elle de diciembre que está re in ahora) y cubrí de reforzador. Al mediodía armé mi bolsita y me fui a trabajar, previo engulle de un sandwich de la panadería de abajo así a las apuradas. En el 152 había un adolescente rodeado de cinco monjas de inmaculado blanco. No pude saber si la mirada del chico era de desconcierto o de temor. La camiseta de Brasil confundió a un policía que creyó que yo no era de estas pampas. La policía federal es muy amable con los extranjeros. La lluvia de la tarde atajó a un montón de africanos a la salida del centro de convenciones y ahí descubrí que son un pueblo temeroso de la lluvia. Una señora egipcia me contó que se siente como en su casa en nuestro país. Esto incluye a los taxistas mafiosos y a la tasa de desempleo. Ellos tienen las pirámides y nosotros el obelisco. Sólo nos diferencia la tasa pluvial. A la tardecita espié un show de fuegos artificiales así decoté mientras el helicóptero de canal 9 tenía ubicación vip. Más tarde engullí un chori con chimichurri en la esquina de Juncal y Oro mientras disfrutaba de un embotellamiento y una coca light. Mr. Kuno no vino a solicitarme que le pidiera un taxi. Eso me entristeció. Era lo más divertido del día. Una señora me contó que en las salas de conferencia hace mucho mucho frío. Y yo me muero de calor al lado de esa puerta. Y mis ovarios se cocinan al lado de la máquina de rayos x. Siento que gritan mientras se achicharran, los pobres. Cuando me iba, un chico de catering me regaló un brownie. Me ofreció también una coca pero me pareció too much. Mañana, tal vez. En el camino a casa me mojé. Son apenas quince cuadras. Tardo más esperando un bondi que caminando. Taxi todos los días no se puede. Aproveché y me comí un helado en Trieste. En casa puse a lavar mi camisa y mis uñas volvieron a absorber esmalte rojo furioso. Ahora me siento más yo. Y posteé. Descubrí que me gusta más escribir en el bloc de notas que en word. Y fumé muchos luckies. El tránsito inactivo de mis planetas que auguraba mi horóscopo dejó postales. Y tal vez no esté tan mal.

Gershwin

Gershwin duerme sobre el acolchado de mi cama, arrullada por el tac-tac del teclado. A veces me doy vuelta y le chisto, sólo para verla levantar la cabeza y mirarme con ojos somnolientos. Si lo hago más de dos veces, apenas si mueve las orejas, pero no me hace caso. Sabe que lo único que hago es molestarla. Sé que después me enojo cuando es ella la que me molesta a mí, trepándose por mis piernas o mordiéndome las manos, pero no me importa. Me gusta insistir. Le vuelvo a chistar. Nada. Empiezo a llamarla por su nombre y mueve la punta de la cola “sí, ya sé que me estás llamando a mí”. Luego la llamo con todos los nombres cariñosos que uso con ella: “bichito de luz”, “aparatito mío”, “zapato”, “putita”, “perra”. Apenas la puntita mueve la muy turra y sigue con el hocico apoyado entre las patas, en esa forma de ovillo en busca de calor en que se convierten los gatos cuando duermen.

horóscopos

"Hoy no hay un tránsito activo. Ésta es una situación inusual, pero puede ocurrir, porque un cálculo de tránsitos es un proceso muy individual. Hoy será un día normal, sin acontecimientos notables, y tampoco habrá distracciones de su trabajo diario. Al final del día se dará cuenta de que no hubo nada espectacular. "
Eso decía mi horóscopo en el día de hoy y me deprimió. Porque leer que nada espectacular va a pasar este día es como leer "va a ser un día de mierda más como el resto de tus días, flaca, así que bancátela". Prefiero que me mienta, que me diga que voy a conocer al hombre de mi vida o ganar el quini (aunque no juegue nunca). Sé que al final del día nada de eso va a pasar, pero al menos el día se hace más interesante. Pero que me diga "nena, podés olvidarte de este día"... naaaa... me muero del embole.

No todo es lo que parece

Nueve de la noche, 28 soporíferos grados, cervecita en Plaza Dorrego. Los infaltables bailarines de tango, el mimo que da vueltas y no sabemos para qué, los que te quieren vender bijouterie, los que te piden una moneda, la que te vende una flor “para la dama”, la fauna habitual de esta ciudad. Conversación amena y tranquila y un chico que se acerca caminando con un “bichito” que corretea entre sus brazos. Y la mina, que “bicho veo bicho quiero”, (aclaro: esto no se aplica a los hombres) “ay, qué lindo, ¿qué es? ¿lo puedo tocar?” absolutamente extasiada con esa criatura inquieta. Y el pibe “sí, es un mapache y blah” y me hace un verso y lo toco y es raro porque no tiene temperatura de bicho pero “bueno, es tan peludito, a lo mejor no se le nota” y miro a mi amigo para ver si él comparte la misma fascinación que yo y veo que tiene su mano en la boca tapando la carcajada incipiente y ahí entiendo todo. Y me siento la mina más tonta del planeta, ¿hace falta aclarar? Y me avergüenzo y me entro a reír a carcajadas porque no puedo creer que haya caído en la trampa más vieja del mundo, “sho que soy taaaaan inteligente” y pido disculpas y mi amigo me da un beso en la frente y me dice “Te envidio. Por un momento tuviste cinco años y brillabas de asombro. Ojalá todos tuvieran esa frescura” y yo “Sí, pero soy una tarada” y me seguía riendo como hacía mucho que no lo hacía. Y sí, primero sentí vergüenza y después me reconcilié con mi parte tonta e ingenua y “ma’ sí... soy así y a veces es divertido y vale la pena volver a tener cinco años".
Así que ya saben, lamento haberle cagado la sorpresa a alguno pero el mapache de Plaza Dorrego es de mentirita.